- Je me fiche qu’elle soit gentille ou pas. Moi je veux y aller avec ma sœur pas avec la remplaçante de ma sœur !

Je n’avais jamais remarqué que cela pouvait poser problème à ma mère… J’ai toujours vu ça comme étant normal… A vrai dire, ma tante, je ne sais pas qui sait. Je ne me souviens pas d’elle, ni d’elle, ni de son visage, ni de son odeur… J’en suis triste, tout ce que j’ai pu entendre dire sur elle, ce n’était que de bonnes paroles, quand je pense à tout ce qu’on m’a dit sur elle, je comprends qu’elle était la plus gentille de ses sœurs et sans doute la plus libérale… Ma mère pleure, elle pleure au moins tous les ans, lorsqu’elle se retrouve avec ses sœurs. Une fois je l’ai entendue dire qu’après la mort de sa sœur, elle n’a plus connu le bonheur et n’a jamais su ce que c’était… En entendant ça, je me sentais trahie… Alors toutes les fois où ma mère a sourit et rit… Tous ces moments… Ce n’était que mensonge ? Mon père ne lui fait pas connaître le bonheur ? Elle n’est pas heureuse avec nous ? En y repensant, j’ai encore du mal… Parce que moi, je m’efforce de la rendre heureuse, même si je ne suis peut être pas si douée que ça. C’est vrai que je suis plutôt pénible, mais n’a-t-elle pas été heureuse lorsque j’ai eu mon bac avec mention bien ? Est-ce que ma mère est fausse ? Est-ce qu’elle se cache de nous comme elle se cache des autres ? J’ai toujours sentie que ma mère se protégeais de nous, ne serait-ce que pour paraître forte. Même si je sais que ma mère a ses faiblesse, j’aspire un grand respect pour elle. Ou aspirait… Je ne peux m’empêcher de penser qu’elle est forte, qu’elle peut dépasser de grandes épreuves… Peut-on vivre sans bonheur pendant une quinzaine d’année ?

- Pourquoi ça te dérange qu’elle vienne ?

- Parce que ! Je veux y aller avec une de mes sœurs.

- Mais c’est bon, elle est gentille…

- Je me fiche qu’elle soit gentille ou pas. Moi je veux y aller avec ma sœur pas avec la remplaçante de ma sœur !

Ces yeux luisaient. Elle ne pleurait pas, mais je voyais que ça lui faisait mal. Je n’avait jamais pensé qu’en voyant la femme qu’avait épousé l’ex mari de ma tante, ma mère se rappelait que sa sœur était morte, enterrée à jamais, sans même la possibilité de la voir… De lui parler de nouveau… Mais cette phrase m’avait remis les pieds sur terre. Ma mère aimait sa sœur, et lorsqu’elle a succombé à son cancer du sein, c’est toute la famille qui en a souffert. Je n’avais pas réalisé que cette gentille femme pouvait représenter un mal pour ma mère… Ma mère à moi.

Est-ce que tu es malheureuse maman ?

Est-ce qu’on arrivera un jour à te faire oublier ta peine ?

Maman… Pourquoi ne connais-tu plus le bonheur ?

Je ne sais pas encore si je vais supprimer tout ce que j'ai écrit jusque là ou pas... J'ai déchiré tout mon cahier, enlevé toutes ces vieilles pages de plainte dénuée de sens... C'est juste que j'ai changé... Alors pour l'instant je les laisse, ces anciens articles...
Voilà, je suis de retour... Me voilà de nouveau, changée, nouvelle...

Renouveau...

Je suis complètement perdue (pour changer ?)

En fait ça m’énerve, je n’ai plus envie de poster, j’ai l’impression d’être jugée et ça m’angoisse. Et puis le fait que tout soit cyclique… Qui ça intéresse au fond, hein ? C’est toujours la même chose : blues, superjoie, tristesse, nostalgie, mélancolie, nostalgie, blues, mélancolie, superjoie, tristesse. En fait, c’est toujours la même chose <- Ah zut, ça j’ai déjà dit.

Quand je pense que j'ai commencé cet article pour me détendre et qu'en fait au bout du compte je suis encore plus énervée et mal. C'est plus pareil...

Je veux pas être comme eux… Je ne suis pas comme eux… Je ne veux pas exposer ma photo, montrer ma vie ou la raconter par narcissisme parce que j’ai besoin d’être connue parce que j’ai besoin de reconnaissance. Non, nein, no, NADA ! Moi j’écris pour me détendre. J’écris pour moi, pour me trouver. Et parce que j’ai besoin de me faire vraiment connaître des personnes dont je suis proche. Et puis finalement… Ne serait-ce pas : j’AVAIS besoin ? Plus j’écris et plus je me sens mal. Savoir qu’on me lit, qu’on lit ma bêtise me pèse… Je ne suis plus de taille, plus capable de le supporter. Si mes amis veulent me connaître, ils n’ont qu’à gratter fort et regarder, je n’apprécie pas toute cette exposition de moi-même. De plus, ils me connaissent déjà et souvent je ne les surprends pas.

Je me sens me refermer sur moi-même… Est-ce du à ma vie cyclique ? Je n’en sais rien. Une chose est sûre, c’est mon dernier article sur ce blog… Pour l’instant en tout cas. Mais je ne pense pas que c’est pour demain que je reviendrai. On verra bien… On verra bien jusqu’à quel point je suis pathétique…

Au revoir à tous et je remercie ceux qui m’ont lue.

Je ne sais pas si ça servira mais… On ne sait jamais… Voilà mon adresse mail :

Julie175539@hotmail.com

PS : Il y avait des articles avant, je les posterais plus tard... Là je suis en Syrie.

Donc quand je reviendrai en France, et dés que j'en trouverai le courage, je posterai ces

anciens articles. Voilà fini...

RE PS : J'ai écris cet article le 28 Juin et j'avoue

avoir encore du mal avec l'écriture... Bref... Au revoir...

Celui-là date du 28 Mars